Sayısalll :)

85 yaşındaki bir adam tamamen meraktan sperm sayısını ölçtürmek için doktora gider Dr. adama bir kavanoz verir;
- Yarın bana örnek sperminizi getirin..
Ertesi gün yaşlı adam doktorun ofisine gider, içi boş ve tertemiz olan kavanozu doktora verir.
Doktor sorar;
— Ne oldu, bir sorun mu yaşadınız?
Yaşlı adam anlatmaya başlar:
— Doktor, önce ben sağ elimle denedim, olmadı. Sonra sol elimle..Yine olmadı.. Karımdan yardım istedim. O da önce sağ eli sonra sol eliyle uğraştı. Maalesef yine olmadı. Sonra ağzıyla denedi; önce takma dişleriyle sonra takma dişsiz... Yine tık yok. Yardım için komsumuz Arleen'i çağırdık. O da önce 2 eliyle denedi, daha sonra kolları arasında ve en sonunda dizleri arasında sıkarak.. Yine olmadı... Olmadı...
Şok olan doktor sorar;
— Hadi hanımınızı anladım ama komşunuzdan nasıl böyle bir şey istersiniz?
Yaşlı adam cevap verir.
— Tabii ki isterim komşuluk hakkı. Ama ne kadar denemiş olsak da maalesef kavanozun kapağını açamadık doktor bey.

Laz Komandoları...

Çoğunluğunu Lazların oluşturduğu komando bölüğü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde, doğal yaşama uyum eğitimi yapmaktadır. 11.nci gün Komutan Çavuş Dursun'u çağırdı:

— Çavuş,10 gündür Bölük gayet iyi bir performans gösterdi! Bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık..

— Başüstüne Komitanım!

Dursun Çavuş, bir heves koşarak bölüğü toplar :

— Sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum uşaklar!. Komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin bakiyum, şimdu de degistirun.

Temel sen Idrisle.

Ismail sen Kemalla..

Sadik sen Cemallaa…

Büyük Sır!!

Kadın bir doktorla çıkmaya başlar, kısa bir süre sonrada hamile kalır. Korunduklarını zannettiklerinden olacak ikisi de çok şaşırır. 9 ay sonra, doğum yaklaşırken, bir rahip de aynı hastaneye prostat ameliyatı için yatar.
Doktor;
— Ben bir çare buldum! Bak ne yapacağım?
— ????
— Onu ameliyat edeceğim ve ona bir çocuğunun olduğunu söyleyeceğim!!
— Peki, işe yarar mı?
— Denemeye değer!!
Doktor önce kadını yani kendi bebeğini doğurtur, sonra da rahibi ameliyat eder.
Rahip uyanınca ona:
— Buna inanmayacaksınız ama bir bebeğiniz oldu!
— Olamaz doktor bey! Bu nasıl olur, imkânsız ama!
Doktor ısrarla;
— Valla! Ameliyatı yapan benim. İşte çocuğunuz!
Aradan 15 yıl geçer ve rahip oğluna;
— Oğlum! Benim sana söylemem gereken bir şey var! Ben senin baban değilim!!
— Babam değilim de ne demek?
— Ben senin annenim!
— Nasıl? Babam?
— Baban piskopos!!

Photoshop

Geçen hafta, çalıştığım özel poliklinikte muayene ettiğim doğulu bir bayanın çocuğunda Konjenital(doğumsal) bir anomali dikkatimi çekince, hastaya:
— Akraba evliliği var mı?
Anneye fırsat vermeyen baba hemen atıldı:
- Sayılmaz..
Ben iki- üç kuşaktan bir akrabalık olduğu yönünde iyimser bir tahminde bulunup:
— Sayılmaz mı? Nasıl yani?
— Şöyle ki. Teyzemin kızı ama biz onlarla 15 yıldır konuşmayız, sildik onları..

Bitmemesi ...

Adam doktora gider:
— Kalbim çok atıyor, der.
Uzun bir muayeneden sonra doktor:
— Atmaması lazım!
Adam doğru bir eczaneye gider:
— Atmaması var mı?
Eczacı şaşırır:
— Beyefendi Atmaması bizde vardı yeni bitti, siz köşedeki veterinere yine de bir bakın!
Adam 4 kutu at mamasını alır ve bir ay boyunca kullanır.Sonuç mükemmel. 4 ay sonra adamın kalp şikâyetleri yeniden başlar ve doğru veterinere gider.4 kutu daha at maması ister..
Veteriner:
— Kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti..
Adam telaşla doktoruna gider:
— Atmaması bitmiş!
Doktor hastasına şöyle bir bakar:
— Bitmemesi lazım!

SUSUZLUK

Temel, çölün ortasında susuz kalır. Susuzluk ve aşırı sıcaktan bayılmaküzereyken birden yarısı kuma gömülü bir lamba bulur.

Serap mı görüyorum?

yoksa filmlerden gördüğüm o meşhur lamba mı bu?

derken, lambayı ovalamaya başlar..O da ne!! Birden bir cin çıkar:

— Dile benden ne dilersen!

Şaşırmış ve kurumuş ağzıyla yutkunur:

— Pana su pul! Evet.. Evet .. Su pul pana!! Çok su pul !!

Cin el hareketiyle cam sürahi içinde, tertemiz ve buz gibi suyu sunar.Temel sürahiyi kafasına diker, içmeye başlar. Ama o ne içiş.. İçer, içer ,içer .. İçtikçe de sürahinin kendiliğinden dolduğunu hisseder.. Çünki su hiç bitmez. Yaklaşık 10 dakika su içtikten sonra cin artık sıkılmaya başlar:

— Haydi kardeşim! Bizimde işimiz gücümüz var ama! Diğer iki dileğini de söyle de gideyim...

Temel biraz düşünür, düşünür, sonra sürahiye bakarak:
- Evet!! Sen pana pundan 2 tane deha cetur da!!....

Viagra!!

Oğlu, 80 yaşına gelen babasını huzurevine bırakmak zorunda kalır. Bir hafta sonra da ziyaretine gider ve halini, hatırını sorar:

— Nasılsın, baba? Sana iyi bakıyorlar mı burada? Bir şeyler gerekli mi?

— Oğlum, bu huzurevinde rahatım çok yerinde!. Bana burada çok iyi bakıyorlar, her akşam yatmadan önce bir bardak sütlü kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razı olsun onlardan, hiç bir şeye ihtiyacım yok.

Ziyaret sonunda adam hemen hemşireyi yakalar.

— Hemşire hanım! Bakar mısınız?!. Babam bir şeyler anlatıyor. Yatarken bir bardak sütlü kakao, bir de viagra veriyormuşsunuz, doğru mu bu?

— Doğru. Doktor beyin talimatı böyle.. Sütlü kakao çabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanıp yataktan düşmesine engel oluyor.

Arı Soktu!!

Adamın biri acıyla bağırarak, zıplayarak doktora gelir:

— Doktor, yardım edin. Yardım edin doktor.. Arı soktu!

— Merak etmeyin, ona iyi gelecek bir kremim var.

— Ama onu bulamam. Koca parkın kim bilir neresindedir?

— Yoook, anlamadınız. Arıya değil, onun soktuğu yere süreceğim kremi!

— Oh!! Parkta çınar ağacının dibinde oturuyordum.. Çok krem gider oraya!

— Ammaaann!! Salak mısınız siz? Vücudunuzun neresini soktu onu söyleyin!

— Parmağımı soktu, parmağımı!

— Hangisi?

— Ne bileyim ben? Bir yığın arı vardı parkta.. Hepsi de birbirine o kadar çok benziyordu ki!